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刚推开门，满屋子炒芹菜的油烟味儿扑鼻而来，接着妈妈就咋咋呼呼地跑上来。
“哎呦小武，昨天去哪儿了，手机也关机，我跟你爸担心死了你知道吗？”
“几个高中同学聚一聚，太晚了就没有回来。”我勉强打起精神应付道。我觉得自己快累死了，推开妈妈想回卧室睡一觉。
“哎~你这孩子，怎么这态度你……你上哪儿去？”
“妈妈，求你了，我很累，让我回卧室自己呆一会儿。”我的声音中已经带着哭腔。
“不行不行，你要说清楚了，你昨天跟谁上哪儿去了？在哪儿呆了一夜呀？你哪有什么可以一起过夜的朋友啊？你有几个朋友我还不了解吗……”
“妈！”伴随着一挥臂将妈妈挡开，我突然大声打断妈妈的话。从小到大，不管内心有没有过厌恶，有没有过叛逆，有没有过反感，我从来没有对父母大小声过。在我的一贯观念里，不管父母做了什么事，我们作为子辈，无论如何都不应该对父母有所指责。所以，一直以来都是百依百顺的。
这是因为这种惯例，致使今天的行为突兀地就像雪地上的一滩血这一声从未有过的大吼，让爸爸妈妈都怔住了。他们错愕地看着我，那种眼神就好像我是陌生人，一个他们闻所未闻的人。他们瞪大眼睛，就那么呆呆地看着我，不出声，不说话。
内心的愧疚顿时如潮水般席卷。我立刻反省自己：不该这样的。不管自己有多难过，多软弱，多么需要抚慰，多么怕被打扰，毕竟他们是父母，他们的唠叨，只是因为他们在乎我。
我夜不归宿，还关了手机，这么反常的行为，也没想起来不通知他们一声。这一夜，他们肯定担心到夜不能眠。
可是呢，可是，我自己也在经历内心的煎熬。我的珉宇突然间毫无预警地就变了。对于别人来说，可能觉得不是什么大事，可是对于我来说却是天大的事，大到就像要世界末日了。在我这种无知的年龄，这种事就足以让我伤春悲秋呼天抢地。
珉宇他不爱我了，这种的感觉越来越重，越来越重，压在心里，压到心痛，压到自己都快喘不过气了。世界不会比现在更黑暗了，因为珉宇他不爱我了。太阳都失去光彩和温度了，因为珉宇他不爱我了。一切的一切，都在失去应有的价值了。
珉宇……珉宇……珉宇……
本来想跟父母道个歉，但内心翻涌的悲伤淹没了所有语言，同时让我失去了说话的渴望。我紧闭着双唇，默然地看看他们，然后一言不发地走回自己的房间。徒留下两个不知所措地身影，在客厅里彼此对望。
那一天，我翘掉了练车，一个人窝在卧室，不停地将一块长方形的枕巾折到最小再展开，然后再折叠。我热衷于这个小动作，甚至忘掉了吃饭，放掉了洗澡，忘掉了上厕所……忘掉了一切事。
我只是不停地折叠着、折叠着，两只眼睛专注地盯着那方蓝白色的布。
我觉得自己的心脏会痛，每当我想起现实的时候就会刺痛，所以我不能想，我只能马不停蹄、一刻不停地折叠。
一直到晚上，枕巾皱巴巴脏兮兮地摊开在床上，我才猛然醒悟般，趴在床上嚎啕大哭出声。一定是我的声音太响了，爸爸妈妈以为我做了什么伤害自己的事，所以当爸爸急冲冲地撞开我卧室房门冲进来的时候，听到我带着浓重鼻音的“这个枕巾怎么折不到乒乓球那么小啊……”的时候，诧异地摸起了自己的后脑勺。
爸爸妈妈万般哄劝，我就是止不住哭声，直到后来爸爸一句“小武给你买个笔记本电脑怎么样”，我才勉强止住了哭声。
手机被我拆卸成一堆扔在床头柜上，电池板、电池盖和机身零散地摊在那里，让人不由地想起支离破碎之类的字眼。
其实我一直想给珉宇打个电话的，可是我不知道自己还有什么好说的。我觉得自己好像已经用光了所有的储备，对于珉宇已经词穷了。所以为了抑制那股一阵阵冲上来像痛经一样的冲动，我只能把一口怨气发泄在我那可怜的手机上。
看着爸爸妈妈为我焦头烂额的样子，我已经后悔了。在他们面前惩罚自己其实就是在惩罚他们。看着爸爸因为撞击门板的反作用力而震到痛地揉着肩膀，我突然决定不再抑郁了，我得装出一副阳光灿烂的样子给他们看。
所以我抹干脸上的泪痕，装出一副极其白痴的神情对着妈妈说：“妈妈，怎么练车那么难啊，我都不想去了。”
大人其实是很好糊弄过去的，当他们以为你发生了什么事而忍不住担心的时候，如果你否认发生任何事已经不能骗过他们，那么干脆用另外一件比较棘手的事情去掩饰就可以了。在他们眼里你只是个小孩子，再幼稚的理由都不会显得不切实际。
最后爸爸果然松了口气，跟妈妈互相对了眼神。我明白那是“放心吧原来只是这个事。”的讯号。
送走父母后，我打算让自己睡上一觉。现实里忘不掉的痛苦，在梦中应该能够得到解脱吧？但是躺在床上不出十分钟，我又神经质地跳起来将一堆零件拼凑成完整的手机我得赶快看看今天一天珉宇有没有给我发短信。
屏幕上空荡荡的，居然连10086的短信都没有。一气之下编辑了一条“我不开心”发送给10086，想看看移动会怎么回复。没过两秒手机就响了，“尊敬的客户：您发送的短信内容系统无法识别，请发送正确的短信办理业务或发送10086到10086获取更多服务。”
唉，人点儿背的时候遇事都不顺，给10086发个短信都能被拒绝。还是走正途，干脆给当事人珉宇打个电话好了，什么事直接说清楚解决不就好了，绕来绕去最终麻烦了自己。
“对不起，您拨打的电话已关机”迎接我一颗忐忑的心的是这样冷冰冰机械的声音。我无力地垂下手，将手机扔在一边，放任我的泪腺继续工作。为了防止发出声音，我只能咬着被子哭，被爸爸妈妈听到后又是一件麻烦事。一直像开了振动的手机一样“嗡嗡”哭到十二点，直到浑身发抖，四肢冰冷。
后来我想，既然手机打不通，那短信他总可以看见吧，于是又噼里啪啦地给他发了一条短信：“亲爱的，看到给我回个电话。”
只是这个电话，一等就是两周。两周后，张珉宇打电话给我。
摁下“接听键”的一刹那，我克制不住地对着话筒吼起来。我说，“张珉宇，你怎么可以这么不负责任，你知不知道我有多难过，你真会折磨人。”
我以为至少他会解释。但当我没拿手机的右手在地板上画了至少有十个圈圈的时候，电话那头还是一片沉默。我一度以为他把手机扔那儿人走了。可是后来在我坚韧不休的等待下，张珉宇开始说话了，他说：“小武，我觉得，我需要冷静下来思考一下。”他的声音很低沉，有点儿像重感冒快好，听起来好像挺疲惫的，如果是不相干的人听了他的声音，一定会以为他经历了全世界最沮丧的事。
“冷静什么啊？”我懂装不懂地反问道。我知道情侣之间一旦闹到需要分开冷静一下的时候也就快完蛋了，所以我不想给他这个机会。
“你可以让我考虑一下么？”张珉宇干脆把话挑明了。这样一来我已经没有了坚持的理由，因为他这话说的太明白了，而且不留后路，不论我怎样回答都不得体。
“好啊。”我的嗓子此时完美地与泪腺分开独立工作，我能够确信自己的声音里没有半点儿哭音，虽然眼泪顺着脸庞流地像小溪一样肆虐。当时客厅中爸爸正把他新买的手机的塑料包装盒按扁压缩，我误以为那是自己心碎的声音。
不知道是谁说过，既然爱情都到了需要考虑的地步，那么，这段爱情已经不再坚实地存在了。说得好，我自己也这么想，爱情哪里经得起怀疑和考量啊？真正的爱情用得着思考么？如果他真的爱我，根本就什么都不用考虑，简简单单地跟我在一起，这样才对。
这几天来我连续尝试了心绞痛的滋味，但不是泡在辣椒水里那种火辣辣的痛，而是浸泡在冰水中，又疼痛又冰冷。不过这些经历唯一的好处就是，我可以一边义正言辞地讲话一边泪如泉涌地流泪。
“现在是中午。下午五点之前给我答复吧。”我最后说完这几个字，急切地挂断了电话，再多一秒恐怕我就会泄露情绪。
我的灵魂麻木地浮在体外，看着自己的身体顺着床沿滑下去，然后我看到这个女生像鬼一样捂着脸呜咽起来。
我以为自己的身体很劳累了，会很快地睡着，但是骗人，我的精神一直活跃地很。那么多的脑细胞在活跃地运作着，争吵着如果答案顺心的话李小武要怎样表现，而如果答案不顺心的话李小武又该怎么办。
就在这喋喋不休的争吵声中，我变得越来越清醒，然后发现自己紧紧攥着手机的手已经被汗水浸湿了。
我的灵魂看到一具在等待宣判的身体：张珉宇的一句肯定，这具身体就可以继续活下去，但是如果张珉宇拒绝了，这具身体很可能会出故障。
下午五点的时候，手机一阵震动，我根本来不及等到铃声想起就慌忙接起来。手颤抖得像筛糠，连手机都有点儿捉不稳了。但那又怎么样呢，这并不能防止我声音的强自镇定。我不说话，等着张珉宇开口宣判。
“小武，我觉得……还是算了吧。”
这个“我觉得”后面有太长的停顿，让我一度以为我们之间还是有希望的。我没想到在“我觉得”后面还可以接“还是算了吧”，我一直在张珉宇那几十秒的停顿中以为，“我觉得”后面只能接“我还是很喜欢你”“我还是放不下你”“我这几天错了”等等之类的。
五雷轰顶啊。我看到了自己眼膜上游动的金星，看到天花板在旋转，手机还没来得及被我挂断就从我手里滑落出去了，可我顾不上捡，因为我像我的手机一样摔倒在了地板上。
这一刻我终于把自己耗干了。
后来醒了之后我又开始一刻不停地思考另外一个问题，那就是：张珉宇不爱我了，我却没办法停止自己对他的爱。这样是不是很不公平？
我的灵魂告诉我，爱情就是这样的，你要忍。但我的身体告诉我，心脏很痛，忍不住了。身体和灵魂开始打架，但到最后我依然无法得到确切的答案。我觉得我需要别人给我一点儿提示，而这个人，我希望是张珉宇。
我找了这样一个理由给张珉宇打电话。我要听张珉宇说出原因：他为什么不要我了，我到底做错了什么。我一直觉得自己做的很好，我很爱他，没有人比我更爱他。那么他到底是为什么不想要我呢？
可是，电话拨过去以后，明明是通了，过一会儿却变成了“您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨”。心脏开始一阵阵地剧烈收缩，以前从来没遇到过这种事情，张珉宇他居然不想接我电话，他挂掉了我的电话，我没有过类似的经验，不知道该如何是好。
我一边用眼泪浸湿自己的脸庞一边继续打他电话，我不相信他会一直拒接我电话，我觉得看在我们之前那么相爱的情分上，再加上张珉宇是那种温柔绅士的男生，接别人的电话从来都不超过三声，综合以上这么几条，他一定会接我电话的。
不过，现实无情地驳斥了我的这种推论我一次又一次倔强地拨打着，可是每一次都被无情的挂断，到最后竟然打不通了。张珉宇他把我拉黑名单了！
在这件事情上我表现出了前所未有的不屈不挠，我被打压羞辱到就像地板上一条被踩扁的虫，可我还是顽强不屈地慢慢蠕动着。我还是不死心，我想要听一个明确的理由，明明这种理由现在已经多么无所谓，但我就是想听。我编辑了一条短信给他发过去，我说：“亲爱的，我到底做错什么了，你跟我说，我可以改。我就当你说的分手是玩笑好了。”
不一会儿短信回来了，这也证明了张珉宇他是多么地不想跟我说话，明明手机就在他身边的。他的口气很冰冷坚硬，他说，你应该明白那不是玩笑。
我突然想要杀了我自己。我知道再这么纠缠下去除了自取其辱什么都不算，可是我就是死心塌地地觉得不能放弃。我想起自己曾经、直到现在都那么爱他，从刚上大学开始就像个痴呆一样暗恋他，暗恋的死去活来，因为他的一句话就开心的要死，连坐在他旁边上课都觉得幸福地晕眩，像个傻逼一样，我那么爱他，宁愿自己没有骨气，姿态卑微到尘土里。当我知道我暗恋的他也在暗恋着我的时候，那时候我是多么地开心啊，开心地想跪下来给老天磕个响头！但是，现在到底是怎样啊？张珉宇来见我的时候还是情深意重的，怎么会像川剧的变脸一样突然间变得这么冷漠，只可惜我的心还是热腾腾的，来不及随着他一起冷却。
我只能冒着想甩自己几个耳光的想法又给他发一条短信：“我知道你在开玩笑。但是亲爱的，不要再继续下去了，这个玩笑一点都不好玩。”
然后我的手机就彻底地归于平静了，没有再像牛吼一样振动起来。
天知道哪些日子我是怎么过来的。
我每天人不像人鬼不像鬼，把自己搞的像臭水沟旁桥墩儿底下住的女乞丐。用后来妈妈的话说就是，我好想完全豁出去了，居然可以不梳头不洗脸不刷牙不换睡衣光着脚丫穿着拖鞋抠着鼻孔去小区门口的小卖部买冰激凌。不过我自己倒是完全没在意到这些，我只记得我脑子里想的是：我要吃我要吃我要吃。
后来爸爸妈妈很神奇地猜到了事情的缘由，爸爸将我拉到客厅，满脸严肃语重心长地告诉我：“孩子，感情这种事呢，是讲究缘分的，是不能强求的。像你这种情况是很普遍的，你喜欢的人不喜欢你，但你不能因为他不喜欢你就放弃你自己是吧？如果连你自己不心疼自己，别人也不会心疼你的，对不对。咱们还是要坚强不屈地活下去是不是……”
我还是挺佩服爸爸的，也只有在这种时候爸爸才能发挥出一家之主应该有的价值。妈妈就不一样了，如果是妈妈的话肯定会指着我的鼻子大骂“李小武你个不成器的东西你看看你自己那副鬼样子”在我活生生裂开的伤口上再撒一把盐。
不过，即便如此，爸爸的话对我来说还是没什么效果。当爸爸讲完一大堆伦理道德人生意义活着的价值个人尊严之类的事情后，满含期待地注视着我的眼睛问：“小武，你自己觉得呢？”我的话让爸爸崩溃地想把一大早吃进肚子的豆浆油条全部吐出来。我调转呆滞的视线，将焦点调节到爸爸脸上，然后很平静地问：“爸爸我可以去买冰激凌了么？”
后来那段时间，每每看到窝在客厅沙发上表情呆滞地随着电视里一档三流综艺节目傻笑并且不时地挖一勺冰激凌送到嘴里的我，爸爸总会无奈地摇摇头然后走开，嘴里嘟囔着“朽木不可雕也”。